感激一直以来对我有着关怀和照料我的朋友们和网友们！谢谢你们了；在我诞辰降临之际；以后我都不在会再让你们担忧了。以前的我，死了，彻底不存在了！因为我这一次彻底松开手，让她走了！她只是带走了那个死了的曾经很爱她的我；不是当前的我！当她回身离去的那一刻，我的心碎了。我恨我自己有一颗宽容的心，总是无邪的以为她只是累了想出去散散心罢了！为什么老是一次次的去诈骗自己？一次次的容忍她的背离？是的、爱她就让她幸福，可是，自己是一个常人，当她快乐时，自己还是因为不能领有她的快乐而肉痛。经常拿着玉成对方的大度来安慰自己受伤的灵魂。爱情本来是美好的，但如果只有一方的付出，那就不能谈上爱了，爱！本来不是给予，而是应该得到的，双方都应当有所感觉。临时舍不得，就渐渐舍弃吧！爱是什么？是一种感觉，是一种生涯。爱、不一定占有，把它放在心间，慢慢熔化，静静回忆，思念不会比生命更长，也许你也有过刻骨铭心的感情，疼痛是我们成长的可贵才富。当有一天，回忆那时的天地，我们的觜角会笑，无论那时的我们是幸福还是苦楚，我们都已经在风雨中长大了。

　　 爱一个人真的好难！全身心的付出，只是为了一句无心的话，就让全部的尽力都付诸东流么？不接电话，不回信息，我徘徊了；我不知道该如何是好，我不是那种不负责的人。可我的心，谁来安慰？谁来懂？想着这世间还有真爱，所以努力寻找，岂非，到头来只是一场空？寻寻找觅，到底为什么？莫非就是为了受伤吗？其实：一个人到底如何，不是说出来的，时间长了，是能感觉出来的。我自负是全心全意对她，可她为什么这样的折磨我呢？为什么为了一点点的小事或无心之过，就这样折磨我？而她却可以肆意用我以前的故事来终日刺激我，还引以为乐？可怜的是我却不能有涓滴的一点点无心之过，这公正么？难道这就是所谓的爱么？虽然无心，但我也没有推辞。只是你连给我个说明的机会都没有，我不知道怎么办？我只知道，我很在乎你，我会尽最大的努力去挽回唯一的解释。也许我在等待，等待你给我一个奇观，但是我还是有点畏惧，惧怕这只是一个遥不可及的梦。我知道我不能渴求很多，我只希望我可能一直这样～～就这样静静的一个人，其实、这也算是一种幸福吧！如果前世的五百次回眸，才能换来今生擦肩而过，那我会用一万次回眸，换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在某个遥远的角落，静静的想你。敬爱的！我想你了……想你的同时我也在放弃你了.....

　　 现在的你，相信已经在梦中了吧！可我一点睡意也没有，我对你的感情，就像炎炎夏日下的冰块，融化不在了！我想、你也能感觉到吧！记得看过一篇小说，有这样一段话让我记忆深入：爱情就像手中的一把细沙，当你想更要牢牢的握住它的时候，它反而会从你的指缝中慢慢的流出来，就比如手中的爱情一样！人生有太多的无奈，我并不奢求什么，唯一想要的是一份诚挚的情感。可现实生活的残暴，让我进退维谷，不是我的脆弱，而是我真的很难。今夜过得很漫长，不知道怎么了，我的心空空的，恍如一切都离我而去，很久没有这种感觉了。今天心里很安静，但头脑还是想了很多事，都说恋爱中的人，大脑都会被爱冲昏脑筋，失去理智，我想、这是真的……我知道自己的感觉，虽然你现在不再依偎在我的身边了，不再需要靠着我的肩膀了！但我还是选择去祝福你。是你让我现在终于承认自己是个傻男人，天真的男人；也是你让我终于学会该如何去爱一个人，是你让我学会怎样去爱，只管你已经不在我的身旁，我无法让你看到我的改变。我知道感情错过一次，也就会错过一生！

　　 你知道我为什么喜欢你吗？因为我能感觉到，你就在我的身边，离我很近，就在身旁，那种感觉是我一直想要的。真的好想睡上一觉，梦见有我最爱的人……谢谢你，让我有意的去编织我的童话，结局是什么？对我来说已经不重要了，所以、我选择放弃，真希望能继续的好好疼你、爱你，希望你和我在一起的时候，快乐，开心，最后希望你生活的种种锁事，不要抹去了你可恶的个性。我不知道我的爱情到底还有多少天？我不奢求会有什么奇迹出现？我知道你是一个仁慈的女孩；但是我还是要对你选择放弃；只要你比我快乐，我就开心了。今晚、我想了很多，到现在还没有睡意。我多想静静的陪着你，那怕只能拥有短暂的幸福。多希望时间可以定格，让你成为我一生也旅行不尽的景致。坦率说：谁都喜欢这种感觉，那怕伤害也责无旁贷,传世私服！也许后面还会有很多的人去休会那种苦涩的感觉，也会有人慢慢恋上那种感觉，早就知道对感情越当真，伤害也就越深！这也许就是一种痛并快乐着的幸福吧！

　　 有一把伞撑了良久，雨停了，也不肯收，夜！很深了，这寂寞的空气，真的令人窒息。有人说：爱不会在原地等你，所以我已经决定放弃，放弃爱！你最近还好吗？爱到底能经得起考验吗？也许要经历很多年后，我们才知道，时间可以让一切漠然，记忆却可以永恒不变。夜很深了，有点冷，我有些颤抖，也许是喝了点酒的起因吧！灯光阴暗，四处沉静得恐怖，好像只剩下自己心跳的声音，随同着我的唯有自己的影子，让人挥也挥不去，我知道此刻的心情，是真实的，记忆是透明的，思念却是乱乱的，满满的，在深深的夜里，清楚的溢出来……突然记得一句话，就是：“思念并不甜，然而我却不怨”。

　　 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是喜欢你的我，明明就站在你的面前，却装作对我满不在乎！曾经以为一份承诺，便是一份迷恋，一句誓言，便是一种永远。而在转身的霎时，我发现承诺已改往昔相貌，那种淡薄的语气，原来是一种情伤……如果有一天，你可以到我心里来，那你一定会落下泪来，因为那里满满的，全部是你。如果有一天，我可以到你心里去，那我一定也会落下泪来，因为那里居然没有一个我！我多想镇静的接受，在你需要的时候或者是忘了该往那个方向的时候，我不再有机会给你广大的肩膀，不再有机会让你认为属于自己的此岸在我这里。也许是我适应了生活，或习惯了；我所有的、该有的宽容，会随着泪慢慢消失在我的眼角。

　　 当你最后的身影消失在我的世界的时候，一切就像一场滂沱大雨，耕耘了那一片贫乏，浸透了所有的期待，然后卷土离去。留下一颗似有似无的心。为什么先有希望，然后绝望……每当深夜，我的思绪就会这样，不知所云，这是我心底最真实的声音，也恰是只有这真实的声音，在这样的夜，才可以有声音，才可以听得到声音。白天的我，因为工作，又是另外一个样子容貌，不想别人看见我的懦弱。夜、很深了，也很静，可我依然没有一点睡意，是夜太长，还是我的心情过于凝重，一个人静静的坐在电脑前，任感觉泛滥……。烟、一支一支的燃着；可能是想那种随烟而起、随烟而落的感觉吧！心坎心绪沸腾，兜兜转转，可偏偏相处太短，忽然感到我只有一些可以掌握的是蓄意的变化，我们是无论如何也哀求不到，大略生命就是如此，不能美中不足，不可能没有瑕疵。也许好多年已后，重温现在的点点滴滴，才明白，到最后，总是昙花一现，留下的只有年迈时的哀怨与愧然了……

　　 夜！很深了，心中却总是有些挥不去的思绪。现在忽然相信这个世上真的有缘分。警如有前世与来生。在纷纷的人流中相识、相知，相契。不完整是上苍所赏赐的机会，也许是前世那段尘缘锻造本日的一种重逢，所以我也只有感谢前世或期待来生了，也许希望你来生不要改名字，让我在回想之时，就能看见你的凝视……好想对你说：“你的今生，就是我来爱你”！可是自己知道，有些人，错过了，就不再回来……有时候，执着的爱，是一种负担和伤害。而放弃真的是一种美丽吗？好想有一天，能对你说：“盖一个叫幸福的屋子，我们俩一起住。”可是，每当我从梦中惊醒，发明自己苍白的双手，除了一串空幻的妄想之外，什么也抓不住时，平淡的我还可以想些什么？说些什么？做些什么？我知道什么是守望，什么又叫做值得，～～付出的值得，等待的值得。一个经过等待的人，将更懂得去珍爱，更懂得去爱！因为阅历了得到后再失去的进程，曾经历了时间的考验。如果有一天，你我再相遇；你在我眼里已经再也看不到曾经对你的情绪。

　　 悄悄的……祈望在雨日，无数个纷飞的雨点，能滴穿你深藏千年的感情，祈望在雪季，无数片纷飞的雪花，能冰封你千年的爱恋。待你感悟，转过身来，瞥见的必定是我刻满千年的创痕～～我问如来，我问菩提，无语、无言，一片寂然，无心者无悲，无忧者无愁，无情者不知痛，兴许是如斯！我在寻找，我在彷徨……如果有一天，我什么都看不见，我盼望我还能看见你一眼，如果有一天，我什么都不能说，我希望到最后我还能喊出你的名字，假如有一天，我什么都记不起了，我愿望到最后我还能想你一遍，如果有一天，我分开了，我生机最后我能祝愿你……、我没想到，彼此走向两个路口，成了你我最后的终局。如果咱们还有来日，我一定能够握住你的手，或者可以一起去享受阳光……、然而不假如，时光告知我，该结束对你的怀念了！我们该画上句号了！

　　 故事的开始，我猜中了前面，猜不到最后，到最后还以为是幻觉，甚至我还可以感觉到你就在我的身边。沉浮世间的我，被你拨动了心弦，你是爱情的毒药，让我爱上你，然后再伤了我……现在我想的东西太多了，很多话不知道向谁说，也没有机遇说，只有不断的抽烟，吸来吸去，把话都憋回去了，再次想提起的时候，却发现，已经没有什么才能再说了。于是，知足的快乐，让我仍旧心痛……

　　 我不再让本人扫兴，我情愿抉择一个人就此走下去，你也不要认为你还始终留在我的心里，你我仰头就是统一片天空，但是闭眼我已经没有了你的轮廓……我晓得，我一直以来，就像傻瓜一样，这样悄悄的等候着你，等待有一天，你会……再爱我！原来是一句居心说的话，如果你以为我的爱，成为你的累赘，想想在滚滚红尘中，碰到你所追寻的人，你会怎么做？对你的冷淡，我并不怕，因为我知道，在我性命中，你已经不在了。挫折会来，也会从前，泪会流干，也会收起。没有什么让我泄气，由于我有长长的毕生。

　　 人生有太多的无奈，有些事，不是不能坚持的，不仅是放手，才是这段感情的结局……你当初的离开，我很悲伤，心情不能开释，直到现在自己的泪水落下，才发现，自己的心，已经随着泪水把你放下了。爱！不需要理由，离开！更不须要理由的挽留，打动不是借口，寂寞才是一个人走……如果你要离去，我祝福你。。。我在时间里，熬得心力交瘁，我在时间中，万念俱灰，当希望越来越小的时候，现实的轮廓不在含混。我的希望变成了奢望，面对曾经爱你这个事实，无能为力给你的全部字眼。曾经以为自己是个很坚强的人！即使失去爱情，也可以活出自己的出色。其实不是，我不明白，人！总要经历一事情之后，能力多懂得自己一点！如果一切可以防止，就不会这么伤心……这么久了，现在才知道，我丢掉了我的爱情、丢掉了心、丢掉了快乐、丢掉了自己，唯一丢不掉的是，只有记忆……原来：爱的人，真的会变故意头的针。凑近了，伤了她，伤了自己！爱到及至，就只剩下惦念了。想到痛彻心扉的感觉，竟是如此凄凉，悲凉到有些同情自己。

　　 看着身边的痴男怨女，类似缠身，不再不屑一顾，至少、我也是一个脱不了俗的人。其实：我特殊想失忆，这让我想起孟婆汤，那是一碗加了一点叫遗忘的调料的汤，滋味是苦是甜？也许有苦也有甜吧！甜的是，终于能忘记那苦了，苦的是，终于还是要忘却那甜的。如果给我一碗孟婆汤，我要忘掉我的你，忘掉曾经对她的好，忘掉那个不可能在一起的这件事。我希望我们基本没有意识，没有开始，这样该多好啊！我最深的感情，却抵不过期间。那些从我身边离开的人，不是归人。只是成了真的过客……而我……将仍旧是一个人在星空下等待。。。等待。。。。。。

　　 今夜、我翻看着手机里的短信，看着以前和你的QQ聊天记载，回味着你的声音，你的笑颜，感悟着我对你那短暂而又很深的情怀。花儿含泪，心中有伤！泪，是为人而泪，伤！是为情所伤。因为爱，所以英勇，因为间隔，所以美丽，因为承诺，所以期待。人生不能修正，生命不能重来。其实，我是一个轻易满意的人，我珍惜现在拥有的一切，一个失去过的人，才懂得珍惜。我想把美好的回忆全部记载下来，可是、永远都要缺一角，我会在心里慢慢品味那些回忆，永远都不会忘记……又要过生日了！这种日子最怕的就是一个人凄凉，我不忍这样想，可我无法解脱自己的现实。我不可能让朋友每天陪着我，他们有他们的事要做，我只是忍耐不了一个人的孤单。特别是在生日时的孤单，这几天收到很多的祝福短信，包含很少连络的朋友，今天也发来祝福，在现在这样的日子里，只有短信才能是对我一种抚慰么？

　　 我爱过的人，今夜你是否快乐？泪水淌下我的脸颊，也许是酒呛着了吧！能醉在这样的夜里,传奇外传私服发布网，也该算是一种荣幸吧！那么、祝可爱的你，永远幸福快乐！我只能在这样的夜醉去，在我的祝福声中醉去！你溘然走进我的生活，然而又突然的离去，让我手足无措，我们没给过彼此一句许诺！我好想留住你。但是，人生有好多事，口是心非。所以、我不难堪你，无心的损害，却留下永远的痛！2011年即将结束，新的一年也行将到来；如果、你认为我的爱成了你的负担，想想、当你于千万人中，遇到了你所要遇到的人，你会怎样做？你还会怪我的执着吗？曾经、听过一个故事。有一个男孩喜欢一个女孩，男孩乐意为她做任何事情，只为能每天看到她！他的真心激动了上帝，上帝说：“孩子，你只是想天天能看到她吗？我可以知足你，但你必需孤独的度过五百年”。“男孩绝不迟疑地许可了，于是，上帝把他变成了一块石头。静静的耸立在她每天经过的路上，陪她渡过一个又一个朝夕。但她不知道，她从未在他身边驻足，甚至从未看他一眼。就这样，五百年过去了。上帝问他，还有什么欲望，他说：“我只希望和他在一起，那怕是一分钟也好，只要和她独自呆一分钟，哪怕一千年的等待。我也乐意！上帝又把他变成了一株小草，他依然静静的矗破着，期待着，一次美丽的邂逅。这样过了好多年。有一天，她来了，一脸的愁容，坐在一棵大树下，也坐在他的身旁，她静默着。他冲动万分，一直的发抖着身材，希望引起她的留神。这样过了良久。她毫无留恋的走了，只剩下他，孤独的矗立在那片草地上，用一双泪眼，看着她那熟悉的背影，慢慢走远。上帝问他：孩子，你还有什么愿望吗？男孩说：我为她等了一千五百年，我每天都能看着她。她从此无法走出我的记忆，足够我以后回忆。我满足了……

　　 是开端，但愿不是停止，是动身，还是归宿，尚待追求，是离散，还是欢聚，当可期待！看着身边酸甜苦辣，只有淡淡一笑，曾经的我，是那么愉悦，不！是比别人更愉悦，而现在的我，友人说：“我变了”说我像换了一个人，即便是快乐，仍带着无奈的哀伤。我变了，犹如我爱的人一样，面目全飞……于是，信仰着、“人！转变不了事情，但！事情却可以改变了人”，而我的爱，如一朵离了枝茎的花，飘扬于风中，曾经的梦，已经消散了、粉碎了、覆灭了。过去的，固然过去了，但只有它实在的存在。如果爱可以重来，我宁愿仍是我，你可以不再是你！也许你我只能做最熟习的陌生人。如果我遇见你是一场悲剧、我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人缓缓回忆。没有过去，也没有未来，我可以让生命就这样毫无意思，或者最后能听到你一句、微微的叹气……我否认，我一直爱着你！不论你知不知道，你听到泪水落在键盘上的声音吗？感悟了岁月的伤怀，其实、太多的长短不主要，真诚的祝福放在心底。我相信自己，我相信恋情、我相信还有真心永远！但我也信任有完善的情感。

　　 再一次坐在电脑前，心里有种被遗忘的感觉，空荡荡的，没有思维、没有记忆、没有盼望。人也飘飘的，就似乎飘到很远的处所，又好像就在面前……。你还好吗？素来就不知道心的庇护，应该是怎样的，从来就不知道专心的关心，会让我这样的期待，我明确，在醒来的时候，所有的梦，不再会有，所有的期待成了过去……不想让谁明白我？是否真的这样不值得的等待！不想让谁清楚我！但我照旧在乎。等待、有时候感觉就像天空飘着薄薄的云，抓不到，却一定会让我摔得血流不止，本来很薄的爱情，在任意的透支下，全体被掏空。曾经、你的一条留言，让我惊喜不以，你的一个电话，是我午夜久长的期待……远在他方的你，是不是也这样在乎我？我痴痴的期待，是不是一定会有希望的结果？也许、你的请求太高、太多吧！我的希望变成了绝望，也许你的世界很大，却装不下我的一颗小小的心。你的世界太大，却偏偏不会有我的地位。我要的本未几，你的一句话，你的一声关怀，足以让我满心的欢乐，无悔的等待……我还可以支持多久？不会再有了；因为我已经决定对你彻底的放手了！不再对你有任何的迷恋了...

　　 我在绝望的低谷，我以为没有了希望，我期待的爱，怎样做才能回到我的身边？我的等待，已经变成无底的深渊。我的爱，会不会因为我的执着等待，在你的身边与你同在？爱！要怎样才可以表白？不伤痛自己，也不伤害爱的人！那就不要在等待没有结果的爱。所以我选择对你的放弃！想起很久前在书中读到一句话“爱是一种温柔的守候，如果缘深，何愁缘迟？假使有路，何愁途远”？一时间竟然喜欢上了它，朝思暮想，呢喃与口，喧扰潇洒，润泽于心！每当闻声这首《爱天国》，眼眶里就有东西在打转。然后顺着脸颊流下来，有像歌词唱的那种经历，有点莫名其妙。也许是我感知了些悲伤的感觉，一个人承受相似的哀凄吧！同样，是我内心深处的伤痛在作怪……其实、爱！就是孤独的守候……我等待，没日没夜的等待，爱上你。也许一开始就是一个过错，可是、我却非要把这个毛病连续下去，无论这一路上，我要为此付出多少沉重的太价！每一分，每一秒，都在呼吸着你残留下的空气，当一份爱注定要完全消失的时候，我却始终放不下手中那尽剩的一丝丝余温，也许只有这样才可以证实，爱！是真的在你我之间存在过，只不过现在你的途中离开而以……

　　 我以为我不在爱了，我以为我已经放下了，原来、我的爱比以前还要深，原来、我放下的不是爱情；而是我放下你了！我之所以会说我的爱比以前还要深；是因为我懂了以后该怎样去爱...并不是说爱你比以前还要深了！生活的美好时间，就在空想和等待中悄悄流逝，而我总有各种各样的理由，与其说敷衍别人，还不如说诱骗自己，我为什么还在等待……我还是在等待一场不属于我的爱情？……夜深了！而我……却还在等待……如果纤弱是一种俏丽，顽强是一种美德。那么，这些花儿每一朵，都堪称花魁，悠香自典雅，嫣然称清绝……又是一个周末的夜晚，一切还是那么仍然不变，而我的爱在寂寞的夜里恣意的泛滥……我安静的做在电脑前，宁静的按着键盘，安静的望这屏幕，安静的脑海里思所词汇，我像稻草人一样，孤单的鹄立，孤单的抽着烟喝着酒罢了！没有人会在乎现在的我是什么样？我不理想你会给我怎样的惊喜，我也不再期待了；只想让你知道，我曾经有如许的爱你！不过那也只是曾经了...

　　别打扰我的思绪，我的等候，我的颠沛流离,变态传奇，我的醉生梦死，寂寞的夜，很美，温柔得让人心碎，碎得天花乱坠。疼爱的夜里，我不知道自己是谁，一切是那么虚无缥渺，我很傻，傻得可怜。为什么还不放手？还不放弃思念！我现在终于做到了。你是我心中永远的痛，所以、我现在只有痛苦，只有失望……我放弃了！放弃这两个字，真的很繁重，不是说得到，就可以做得到的，那需要很大的勇气。在夜深人静的时候，我每次都这样默默地蒙受之后，伤感、流泪……爱！到底需有需要等待和执着……？爱是一个人的事，不代表爱情。我可以给你爱，许多、良多，这是我被迫的。你接受或谢绝。那是你的事，但你却不能禁止我，继续爱你。我爱、我苦、我伤、我痛。这是我为爱付出。你没有权利禁止我这样做，因为你不是我。你不懂；心里有爱，就有牵挂，有了牵挂，才有能源。这些，你不知道，也不要你知道。爱是一个的事吗？它确切是我自己的事……让我继承坠落、持续低沉、直到消亡……真想对你说：“你走，我放手，当你再回首，我已经不在你的身后”！而我现在终于知道，对你的回忆，那也只回忆罢了！

　　 爱？到底是什么？为什么那么辛酸？那么痛苦？只要还能掌握，到死还是不肯放弃，到死也情愿。一个人习惯在这静静的夜里，静静的吸烟，但点的是烟，抽的是寂寞！快要到生日了，我想、我该怎么过？是不是还是等和朋友们热烈过了一个人在静静的夜里，守着那份孤单！也许，我想：给你的心疼，就是放手…… 玫瑰盛放，就连空气里，到处弥漫着浪漫的气味……习惯了，虽然觜上不说不在乎！但看着其它人，一对一对的，心里还是很充实。忘不了。你说的每一句话，有叮咛、有吩咐、有教训、有怨忌、有关心、有关心、有暖昧，忘不了、忘不了、忘不了、忘不了、忘不了、忘不了、忘不了……烟酒是我唯一的伴侣，舒缓的音乐，柔和的灯光，咖啡的苦涩，是我独一的爱好。今晚好长，像是过了多少个世纪。梦醒时候的孤独。原来，感情已逝去。不管你在谁身边，此时此刻，都已经不再重要了；以前会有你对我说生日快乐；说会让我的生日过的很好！现在的我就只有自己对自己说：“祝我生日快乐”！屋里是安静的，每个角落，全是盛放的寂寞，随着缓缓的音乐，滑过心尖，似我无法语言的心事。暗哑而烦闷，此刻，真想把所有事实以外的东西，统统掩埋，对于生活，我也只能是默默的接收。一个人的屋内，身边只有无数个祝福的短信！茫然无绪的心事蔓延，随着缓缓的音乐蔓延……一个人的孤单，一个人的烟……不知道你还好吗？我想你！但只是想你，而我不想打扰你……

　　 深夜里，只有我无奈的叹息。我知道，有些失去，会是终生的痛。有些货色，真的会是一去不复还。我知道后悔的痛苦，在的时候，我没有爱护点滴，没有用更多的时间去陪你；直到失去。直到痛彻我的心扉！刻骨铭心，我在心里再次问自己，我会记得你吗？无论多久以后？当然、我一定会记得你，在每一个晚上，你的名字竟呈现在我的枕头上。你轻轻的微笑，你眼里一抹的温顺，总是莫名其妙的在我枕边反复再现，白天忙碌的工作可以压抑一切，可是、每到无人的夜，思路就无法拦阻的披发出来，今夜、我想你了！因为决议放弃你所以我想起你了！我知道，今生今世，已不能忘记这飘妙而真实的爱……我一直在想，“那么疼痛的深爱着一个人，最好还要撒手，走了那么久，受了那么多苦。值得吗？原来、又回到了出发点，早知道这样的结局，当初又何必做这样的取舍？我不懊悔、因为我深爱过。为了值得的人猖狂过，痛哭过、而后，才可以心如止水，然后、才干可以重来……至少、在我生命中，涌现一个值得我为之付出的人，我满意了。是你、让我在这深夜里辗转反侧。是你、让我梦销魂绕。是你、让我迷失。是你、让我让彼此成长。付出的越多，也许、得到的幸福就越多，可是、对我来说，得到的痛苦就越多，理解的也就更多。如果、结尾一定是有一个人挑选消逝，那么、我来做这个人吧！让我从你眼前彻彻底底的消失吧！因为、我希望你幸福！这是我现在一个无奈的幻想……

　　 每次走到那个我们之前常常经过的路口的时候，都会想起你；听歌到一半的时候，会想起你！我真的没有很想你！我只是在我不想你的时候，想起你！你所有的变更，我都明了，我假装无所谓。我不刚强，我喜欢逞强！我真的真的没有很想你！总以为、男人不会掉眼泪的，而我的眼泪，却跟着歌声掉了出来,梦见两条道路，本来、思念一个人，也会这样痛澈心脾。所以、在这回想的痛苦悲伤里，我也之会让这疼痛到今夜为止；而我、匆匆习惯了回忆时的疼痛，这疼痛的日记，能写到什么时候……也许会真的写下去，痛下去……若只如初见那样，该多好啊！如当初和你相识的那种美妙，感到如春天初放的花朵，那种温馨、那种天然、那种真挚、那种回忆。一直洋溢在了我们的生命中。而当初，你却不忍触碰这个漂亮……世上有可挽回跟不可挽回的事！时间经由、是一种不可挽回的事，过去的时间，我已无法挽回。只是还想知道：你是一片我无奈到触摸的晴空？是一片我无法达到的大陆？是我只能渴望的的天空，坚持与放弃，就算落寞，我也想让它任意盛开……如果爱上你的、只是影子。我只能废弃自己不变的保持。只不外，孤独仍旧，是夜空中那幕烟火……我知道，霎时的疼痛的感觉，会静静地浸过心底里，最柔软的局部，触动了那份苦楚。其实、是空荡荡的挂念，已经没有结局的悼念。实在、这所有、也不过是游走在浪漫边沿的心境而以。假如在某个夏日里，生疏的重逢，我只希望“愿你幸福、愿你快活，”无私自在！不真的我不爱好的女人：滚开，逝世开，别把我对你的容纳当作你不要脸的资本，不要打搅哥的世界！哥不想做没成果的事件！

　　 最后说一句：我们之间有缘分，但是那是一种无缘的缘分；我现在给你的放弃，是一种成全的放弃；我曾经给你我宽容的爱；最后你还我的是一颗受伤的心！我们从此结束了.不要再有任何的接洽了...我只想要一个安静的世界，寻找真正属于我的爱情。回到以前的我 绽开欢乐的乐章...